- Blagues
C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :
- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"
Et la voisine lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"
Deux moutons marchent ensemble l'un deux dit:"baaaa..." l'autre dit:"zut te j'allais le dire."
Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.
Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau :
Mais vous avez volez un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?
Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires.
Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.
- allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.
C'est une dame qui rentre dans une animalerie, elle voit un perroquet a seulement 2 euros qui parle merveilleusement bien. Elle s'étonne et demande au vendeur: comment se fait il que ce perroquet si joli soit aussi peu cher? Le vendeur lui répond que c'est parce que le perroquet était avant dans un bordel; la femme réplique: si c'est juste ça, ça se corrige. Et sur ce l'achète.Elle le pose sur son perchoir à l'entrée de sa maison.
Le perroquet dit alors: nouvelle maison, nouveau bordel.
Les 2 nièces de la dame entre:
Et le perroquet dit: nouveau bordel, nouvelles petites putes
Le mari de la dame entre à son tour et le perroquet dit:
nouveau bordel et nouvelles petites putes mais toujours ce bon vieux Roger !
C'est un mec qui cherche du boulot et il trouve une annonce pour faire le gorille dans un zoo !!! Il va la bas et enfile la tenue de gorille , arrive la bas il se met a s'exciter et tombe dans la cage aux lions. Il se met a courir partout et a crier. Et a ce moment la le lion lui dis : 'fais pas le con sinon on va être vires'
C'est la grenouille à graaaaande bouche qui se ballade dans la forêt.
Elle rencontre une giraffe: '' Booooonjour Maaaaaadame la giraaaaaaaffe, qu'est ce que tu maaaaaanges? ''( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).
La giraffe lui répond: '' Je mange les feuilles des arbres. ''
La grenouille à graaaaaande bouche continue sa route et rencontre un lapin.
Elle lui dit: '' Booooonjour Monsieur le laaaaaapin, qu'est ce que tu manges? '' ( dit elle en ouvrant bien grand la bouche ).
Le lapin lui répond: '' Je mange de la salade et des carottes. ''
Plus loin, elle rencontre un lion et lui pose la même question.
Le lion lui répond: '' Les grenouilles à grande bouche! ''.
La grenouille, morte de peur, répond en faisant une toute petite bouche: '' Oh, y'en a pas beaucoup par ici! ''
C'est l'histoire d'un cambrioleur qui s'introduit subrepticement dans une riche maison. Arrive, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit "Jesus te regarde"
Interloque, il se retourne : personne.
Il commence a osculter le coffre et a le forcer, quand la meme voix se fait entendre : "Jesus te regarde".
Inquiet, il se met a inspecter la piece et derriere une draperie decouvre un peroquet dans sa cage.
Le mec (soulage) : "C'est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ?"
Le Peroquet :"Ouais"
le mec : "Et tu t'appeles comment ?"
le pero. : "Coco"
le mec. : "Tu trouves pas que c'est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ?"
le pero : "Et toi tu trouves pas que c'est un nom a la con, Jesus pour un pittbull ?"
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
C'est l'histoire de trois gards qui arrivent dans un hotel mort de
fatigue.
Malheureusement le maitre d'hotel leur dit qu'il ne lui reste que trois
chambres specials :
* La premiere -la chambre a clous.
* La deuxieme -la chambre a moustiques.
* La troisieme -la chambre a fourmis.
Le plus brave des trois decide de prendre la 1ere chambre, les deux autres
n'ayant pas le choix prennent les deux restantes.
Le lendemain matin celui qui etait dans la chambre a clous se retouve avec
plein de trous. Mais il se met a rire en voyant arriver celui qui etait
dans la chambre a moustiques. On peut dire que la nuit na pas vraiment ete
bonne.
Nos deux comperes se consolent se disant que leur troisieme ami n'est pas
encor leve.
Ne voila t-il pas que quand ce dernier arrive (celui qui etait dans la
chambres a fourmis),il arrive en sifflotant tranquille.
Ceux deux amis furrax lui demandent :
"Que c'est-il passe,pourquoi il n'a rien?"
Et a lui de repondre tout fier:" Quand je suis arrive dans la chambre elle
etait infeste de fourmis, he bein monsieurs ......
j'en n'ai ecrase UNE (fourmie) tout le reste est alle a son enterement"
C'est un jeune ours polaire qui va voir son grand frere et lui demande:
"est-ce que je suis un vrai ours polaire".
Son frere répond: "Mais bien sur, on a la fourure blanche".
"Ah bon" lui replique le petit.
Il va ensuite voir sa mere qui est avec son pere et lui demande :
"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
"Mais bien sur mon petit. Moi, ton pere et meme tes grands parents etaient tous des ours polaires alors
tu en es un toi aussi" lui repond la mere.
C'est alors que le petit se tourne vers son pere et lui pose encore la question.
Le pere s'en offusque et lui demande "Mais pourquoi crois-tu ne pas etre un ours polaire?"
Le petit lui repondit alors "Parce que je suis geler!"
C'est une vache qui braque une banque:
"Attention, personne ne bouze!"
La petite Stéphanie était dans son jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture.
Que fait-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
C'est un très gros trou pour un tout petit poisson, ne croit-tu pas ?
A ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelleté en tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculer de chat.
Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :
- Pardon, quelle heure est-il ?
Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:
- Il est 15h.
Le gars tout épaté demande au Mexicain:
- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.
Une fondation décide de financer des études sur les éléphants. Un français un américain un anglais, un belge et un allemand proposent d'écrire des livres , et la fondation décide de les financer.
Le français produit un livre Les relations sexuelles chez les éléphants.
L'américain un livre La psychologie infantile des éléphants.
L'anglais La chasse aux éléphants
L'allemand... rien
La fondation s'inquiète et fait recherche l'allemand sans le trouver. Au bout de 7 ans l'allemand revient avec 15 énormes volumes intitules Introduction a l'étude des éléphants PREMIERE PARTIE
C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !
comment faire aboyer un chat?
donne lui une gamelle de lait et il l'aboie ra
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
Une dame veut acheter un chien de garde.
Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE
La femme : "Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !"
Le vendeur : "Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous.
Regardez..."Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
"KARATE, bois" et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:"KARATE, fer" et le petit chien dévore une barre de fer.
La femme est enthousiasmée."Je vous achète tout de suite"
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là.
Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il
s'appelle KARATE.
Le mari : " Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il
est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE...
KARATE mes couilles !!!".
Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche.
Afin de faciliter l'accès , Noé cria :- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler .Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!
C'est une maman moustique qui dit a son petit fils
"Ne t'approche pas des humains
Le petit fils:
"pk"
"Parce que ils sont très dangereux"
le ptit fils dit:
" Ben pourtant kan je m'approche d'eux ils m'applaudissent!!
C'est un ourson polaire qui joue sur la banquise. Soudain, il s'arrète et appelle sa mère toute proche :
- Maaaman ! Maaman !
- Oui mon chéri ?
- Maman, je suis un ours polaire ?
- Mais oui mon petit !
- Ah, bon ....
Et l'ourson retourne jouer. Quelque minutes plus tard :
- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI !
- Maman, je suis vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , laisse moi maintenant.
....
Un peu plus tard, rebelote :
- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI , quoi à la fin ! (fachée)
- Maman, je suis vraiment, vraiment, vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , pourquoi ??
- Ben, j'ai froid ....
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